Ini satu penulisan panjang... kepada yang tidak berminat.. dinasihatkan beredar dari sini... sambil jangan komen apa2 atau menabur apa2 fitnah.. aku x jamin boleh maafkan kat dunia nie... mungkin jumpa di akhirat nanti.. sebab aku ada ego yang sangat tinggi... alang2 orang kata jahat... dan sering dihasut Syaitan... mari kita buktikan... kerana mesti ada satu pihak yang salah... jadi ada baiknya kita assume aku yang salah... sebab dah la ilmu x dak.. akademik hancur... ibadat kantoi.. malah akhlak juga tidak boleh di ikut... maka, benarlah kelayakan jadi naquib juga hilang... wajar diterima dengan hati terbuka... kerana perlu baiki diri sendri... walau sesayang manapun aku pada anak2 usrah... namun, mereka tidak wajar mengikut aku... lelaki yang sering dikuasai nafsu... maka, aku serahkan mereka pada Allah untuk melindung dan menjaga... ok... cukup sekadar mukaddimah...
Hari nie genap usia aku 24 tahun masihi, selamat hari lahir buat diri... aiseh demam lak sikit... kalau aku makan je ubat, mesti badan akan deman... huh, lemah betul badanyapun... dalam usia yang macam nie, aku fikir panjang tadi... apa yang aku dah capai dalam hidup??... maka aku jawab sendri... nothing!!... yup x de apa2.. kosong.. dalam usia begini... masih ditanggung oleh mak bapak??... x rasa jadi anak yang sangat looser ke??... mungkin aku mengada2 fikir bukan2... padahal mak bapak aku relex je... tapi as manusia normal... x kan la x de apa2 perasaan dalam hati kecil kata aku nie looser... dari segala segi... ish, ada senior kata konsesi dakwah dulu selalu kutuk2 diri sendri... tapi hakikatnya... huhu... aku sangat down sekarang... mungkin orang keliling aku ada yang rasa pedih, tapi ketahuilah aku juga sangat pedih dan sedih... jauh dari itu!!
Sekarang baru aku faham, bahawa yang namanya sahabat itu, adalah yang mampu bersama tatkala gembira mahupun sedih... aiseh.. aku pernah ada 2 orang sahabat karib.. namun dihalang oleh jarak dan situasi... jadi renggang dan kini baru aku sedar... aku cuba melawan fitrah hidup... aku yakin aku kuat dan berprinsip... mampu hidup berdikari... x kan hidup atas simpati dan empati orang lain... namun, aku lebih teruk dari itu... aku menafikan ramai orang sekeliling... kerana prinsip, aku jadi seorang yang sangat autokratik... mudah menjatuhkan hukum... yang akhirnya, aku menghukum diri sendiri... ah, banyak bukti rupa2nya ALlah bagi secara tunai... dari satu ujian ke satu ujian... dan aku masih juga belagak tenang... dan seolah2 mampu menempuh setiap satunya dengan Redha... hakikatnya, aku seorang pelakon yang baik... aku insan lemah yang ingin terlihat kuat... aku ingin sekali ada yang faham dan menghulur bantuan... tapi aku mengajar diri sendri untuk tetap teguh atas ego diri... dan kemuncaknya... malam nie aku jadi down yang amat sangat... ah, ciri2 munafik adalah apabila berbalah ia berlebih2!!!... munafikkah aku??
Walau bagaimanapun... terlalu banyak nikmat yang ALlah berikan padaku... maka nikmat yang manakah yang akan aku dustakan??... aku wajib bersyukur atas itu... aku pernah jadi seorang anak jalanan yang sangat hanyut dulu... tidak kenal tikar sembahyang... malah jauh lebih teruk... aku seorang yang sangat baran... maka beberapa muka berjaya ku tumbuk... ah, kisah2 lama yang bila diimbau... aku yakin ALlah masih sayangkan aku... baru tadi aku mengharapkan makhluk... tapi kini baru aku sedar... bersandar pada makhluk rupanya aku bakal dilukai dengan dahsyat... maka wajarlah aku bercukup2 dengan Allah... benar, cukup ALlah bagiku... padaNya aku dapat mengadu dengan jujur... dapat aku ceritakan sebiji2 segala yang bersarang dalam kepala... tapi mungkin belum diberi izin... maka sahaja aku belum juga mahu tenang2... aiseh, benarkah saat kematian itu sama tarikh dengan saat kelahiran??.. erk
Akhir bulan nie aku nekad untuk pulang ke Johor... mungkinkah dengan cara mengundur diri... maka masa akan menjadi ubat paling mujarab??... aku sangat berharap akan itu... aku mempunyai silap terlalu suka berterus terang dan berbantah-bantah apabila ia tidak masuk dikepalaku... jika aku si dungu yang sekadar mengangguk2 kepala atas setiap sesuatu... aku yakin aku tidak sesakit ini... huhu... salahkah sifatku begitu??... atas tajuk sama... aku bertingkah dengan beberapa orang... tidak dapatkah diterima sesuatu yang nampak lain??... rupa2nya ia bukan sekadar berbeza pendapat.. ia adalah rasa terancam yang akhirnya menerbitkan fitnah yang maha besar... maka cara untuk mengatasi fitnah.. adalah dengan lari dari puncanya... adakah aku cuba lari dari masalah???... aku yakin benar tidak... justeru aku berdoa.. inilah jalan terbaik untuk menghindarnya jauh2...
Namun akhirnya... aku sudah penat dan letih untuk bermain permainan dunia ini... aku perlukan suasana baru bagi merawat segala sakit fikikal dan mental.. nampak dan tidak... tadi anak usrah aku sudah membuktikan sesuatu... walauapapun.. akhirnya.. aku akan terlihat penuh kejahatan dan dihasut syaitan.. sifirnya mudah... dari segi amalan dan pengamalan... dari segi akhlak dan budi pekerti... dari segi ilmu dan keilmuan... memang aku jauh dari hakikat manusia beriman... maka, aku berdoa pada ALlah... moga perkara2 ini dapat aku perbaiki... mereka sering rasa ditipu... namun niatku hanya ingin mereka membaca dan mencari jawapan... tapi silap.. sudah di set dalam minda mereka... aku cuba lagi menipu... dan mempermainkan mereka... hahaha... sangat sakit apabila memperkatakan sesuatu... namun itulah kesudahannya... mungkin buat selamanya... benar aku yang bersalah... sering memandang mereka sebagai seorang yang belum matang... aku kerap benar memperlekehkan orang lain... haha apa2pun.. aku sayang kalian... bersaksilah aku pernah memberi sesuatu jika tidakpun pengajaran yang baik... sekurang2nya aku pernah masuk dalam badan kalian sebutir dua nasi yang aku belanjakan... moga bakal menjadi bukti nyata 'disana' nanti...
Akhirnya.. kepada semua yang terlibat.. aku memohon ampun dan maaf dengan sangat... aku insan lemah yang dilingkari oleh kehidupan yang selesa... maka apabila hidupku seolah2 cuba2 diganggu gugat.. aku jadi sangat kejam... orang yang hidup berjemaah akan diuji jauh lebih hebat dari orang2 biasa.. beza kita adalah yang mampu menempuh ujian dengan jayanya... dan aku sedang cuba untuk mengatasi ujian ini dengan memberi sedih pada syaitan dan kuncu2nya... x sabar untuk menanti hari ALlah kurniakan kekuatan... bersabarlah.. hari itu pasti muncul.. ia pastikan muncul!!
رَبَّنَا اغْفِرْ لَنَا وَلِإِخْوَانِنَا الَّذِينَ سَبَقُونَا بِالْإِيمَانِ وَلَا تَجْعَلْ فِي قُلُوبِنَا غِلًّا لِلَّذِينَ آَمَنُوا رَبَّنَا إِنَّكَ رَءُوفٌ رَحِيمٌ
Ya Tuhan kami, beri ampunlah kami dan saudara-saudara kami yang telah beriman lebih dahulu dari kami, dan janganlah Engkau membiarkan kedengkian dalam hati kami terhadap orang-orang yang beriman, ya Tuhan kami, sesungguhnya Engkau Maha Penyantun lagi Maha Penyayang.
.jpg)
